2786 серия. Ночной выпуск.

Там, где пиздец - это образ жизни.
Там, где любят по-русски: пИздит/пиздИт – значит, любит.
Там, где фраза «исполнить супружеский долг» имеет 2 значения: трахнуть и ёбнуть.
Там, где фраза «только после свадьбы» означает «только после завтра».
Там, где любовь не знает ни рамок, ни пределов – хоть кого, хоть где и хоть куда.
Там, где мужчины – мушкетёры, а женщины – дартатьянки: одна на всех и все на одну.
Там, где всё – повод для всего, но ничего – не повод для знакомства.
Там, где из всех отверстий выходит одно и то же.
Там, где распиздяйничает эволюция.
Там, где петросянит природа.
Там, где охуевает даже Собчак.
Там – построй свою любовь или хотя бы поорудуй своим инструментом!

Лёха узнал, что у Насти ухажёров, как у сутенёров – Насть, поэтому его теперь дрючит ревность, а он, в свою очередь, - Настю, Настя - свою кошку, кошка – плюшевого мишку, а  мишке дрючить некого, поэтому ему особенно обидно.

На фото мы видим крайнего плюшевого козла отпущения в печали о своём козлами опущении.

Паша на лобном месте (это где все говорят в лоб, а потом за это туда же и бьют) ударил Оксане не в морду, как полагается, а в самое сердце: он заявил, что в его сердце она не живёт, а в его фантазиях – не даёт, поэтому он видит в ней только кореша-третьимбудиша, а спит с ней вместе лишь потому, что боится спать в мужской общаге, где его называют противным Павлушей. На горе Ксюхе такой породистый жеребец, разделяя с ней конюшню, не позволяет себе ни шалостей, ни извращений (как он спал лет до 10), а проявляет свою мужскую силу только в том, что всё одеяло без напряга перетягивает на себя, заворачиваясь в него, как гусеница – в кокон, а Оксану оставляя без кокона - зачем он ночной бабочке? Оксана же видит в нем не только друга, но и спонсора, поэтому очень убивается от безответной любви.

В ангаре Оксана принялась, как бензопила «Дружба», пилить Паше мозг за «дружбу», а также за то, что, как он сказал, ему нравится Моника Белучи, а не Оксана Струмкина. Она взялась его убеждать, что она - усовершенствованный клон Моники, но он этого не видит потому, что даже не пытался заглянуть в сокровищницу её души, а только пялился на её сиськи, когда, за ним бегая, она ими перед ним трясла.
- Я и не хочу это видеть изнутри, так как ощущаю, как это пахнет снаружи…
- Если ты полагаешь во мне не то, что люди выкапывают из земли, а то, что кошки закапывают под землю, ты разбираешься в людях не лучше, чем я – в жизни!

Лёша, анально порабощаемый ревностью, вымогает у Насти чистосердечное признание в изменах и предательствах. Настя, будто участвуя в конкурсе «Мисс Целомудрие женского монастыря», всё отрицает.

- Ты у меня вообще первый и последний. Первый потому, что ты мне стулом так память отшиб, что я не помню, был ли кто у меня до тебя, а последний потому, что мужчины без стульев меня уже не цепляют.
-  А как же тот поцелуй, который ты подарила другу Филиппа, когда вы, по рассказам, так сосались, что мне самому захотелось побывать на твоём месте?
- Да это ж было так давно – позавчера – что я уже и забыла…
- Как ты такое себе позволила, первый раз его видя?!
- А когда с тобой было первый раз, я тебя вообще не видела: ты со мной познакомился, когда я спала в дрова пьяная!
- Так я-то в тебя 2 литра водяры вкачал, поэтому заработал любовь, а он-то на тебя ни копейки не спустил! Бесплатно – безнравственно!
- Так он меня только поцеловал на халяву, что я позволила затем, чтобы он меня набухал на халяву, а ты меня за эти 2 литра уже 2 месяца в сексуальном рабстве держишь!

Оксана попыталась убедить Пашу, что он её не просто любит, а даже больше, чем водяру.  Паха дико возмутился такому кощунству: как можно сравнивать божественный нектар с какой-то сранной тленной плотью?! - но виду не подал, а только испортил воздух в отместку. Ксюха, в свою очередь, также не подав виду, сделала то же самое. Началось противостояние. Истекая слезами, затаив дыхание, они расточали свои газовые запасы. Победила Оксана, поднаторевшая в таких битвах в женской общаге. Павел проиграл, впав в кому, а когда очухался, Оксана решила добить его своей философией на тему «ошибки – лучший учитель». Она знала, о чём говорит, так как являлась в школе косяков, проёбов и обосрачек лучшим учеником, начав учиться с самого рождения, которое она осознала своей первой ошибкой - тогда она поняла, что рождаться не стоит, а вот рожать надо.

Выдержки из лекции:
- Мудрыми не рождаются, ибо родиться – не мудрый поступок.
- Мудрость – плод насилия жизни над человеком. Меня жизнь умудряла, как кролик - крольчиху.
- Лучший опыт – опыты над людьми.
- Кашу в голове маслом не испортишь.
- Горе – от ума. Счастье – без ума. Давай будем счастливы вместе!
- Жопу не подставишь – в жопе окажешься.
- Сумочка – лучший друг женщины.
- Женщина – лучший друг мужчины.
- Сумочка женщины – лучший друг мужчины: мой друг – твой друг!
- Норка потому и норковая, что для шубы.
- Жизнь – нахуя?
- Есть чё?

Паша же предпочитал учиться на чужих ошибках, поэтому читал её, как книгу:

Книга «Оксана Струмкина»
Глава 1. Первый секс
Глава 2. Второй первый секс
Глава 3. Третий первый секс
Глава 4. Тот самый день: 3 первых секса за один день!
Глава 5. Первый секс после знакомства
Глава 6. Первый поцелуй
Глава 7. Первая любовь-морковь
Глава 8. Первая любовь-2-морковки
Глава 9. Первая любовь-3-морковки
Глава 10. Первая любовь-очередь-морковок
Глава 11. Хро-му – выпила чуток
Глава 12. Зелёные собаки не кусаются – выпила не чуток
Глава 13. Первый дурдом
Глава 14. Второй дурдом строгого режима
Глава 15. Дурдом 2: какое счастье - ноги не сводятся!
Глава 16. Дурдом 2: очередь за мной, как за колбасой!
Глава 17. Дурдом 2: меня колбасят!
Глава 18. Дурдом 2: меня расколбасили в фарш!
Глава 19. Я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты! Увидела Пашу – сделала лужу! Лихорадочно хороню прошлое. Откопают – закопаю!

Философия плавно перетекла в самопрезентацию на тему «100 причин мной охуевать». Лекция закончилась,  когда Паша от передоза инфы захрапел.

Веня опять двигает тот же лохотрон. Сон разума рождает лохов, сон совести – лохотронщиков. Но Веня уникум: у него ни того, ни другого – даже спать нечему. Совесть продал, разум пропил. Совесть продал, чтобы было на что разум пропить. Разум пропил, чтобы в Дом 2 попасть.

Лёха продолжает выносить Настё мозг под гнётом осознания своей неединственности и повторимости. Только если сначала он задрачивал её одним и тем же вопросом «Ты мне изменяла?» (как женщины задрачивают вопросом «Ты меня любишь?»), то теперь он дрочил её вопросом о вопросе: «Почему ты все 500 раз так наотъебись (без чувства, толка и расстановки) отвечала на мой вопрос?»
Настя боялась отвечать, предвидя, что последует вопрос о вопросе о вопросе, но и молчать страшилась, ведь тогда бы встал вопрос от отсутствии ответа на вопрос о вопросе. Это была головоломка головоломок, но Настя нашла гениальное решение, простое, как и всё гениальное: она просто послала его нахуй.

Паша и Оксана воркуют на улице. Будучи без шапки, она, отморозив голову, признаётся ему в чувствах, которыми никогда в Доме 2 и не пахло. На наших глазах творится сенсация – этот день войдёт в анналы истории по самые гланды. Паша, имея большой опыт опытов над кроликами, решает провести эксперимент. Он спрашивает:
- Если любишь, уйдёшь за мной с проекта?
- Ну, если…
- Без «если»! Давай без трансформации бабушек в дедушек!
- Я так сразу…
- Да или нет?
- Хрю…
- ДА или НЕТ?
- Му…
- ДА сука или НЕТ блять???!!!
Крик Паши разбудил мозг Ксюши – и она сказала: «Пошли!» - и потащила его за собой. Он продолжал орать:
- ДА или ДА???!!!  ААА???!!!
- Да заткнись ты уже нахуй! Мы на выход и идём!
- Эээ!!! Стой! Чё, дура, что ли?! Я ж родился, чтоб сюда попасть!  Прекрати истерику! Давай спокойно поговорим: Это или То?
- ДА, блеееааать!!! Я от тебя цветами срусь!!!
- Да, я чувствовал духан… Так это запах любви?
- Да, настоящей!
- И тут всё через жопу… Что ж, сдаюсь. Твой измор меня победил!
- Возьми меня!
- Господи, за что-о-о???!!!
- Спасибо, Господи! Теперь мы пара!
- НЕЕЕТ!!! Да…
Голос Господа: «Извиняй, Паха, но она меня заебала ещё больше… Но тебе зачтётся: великомученикам – бронь на лучшие места в Раю – возле навоза священной коровы».

Катя изливает на Филиппа возмущение по поводу того, что он её не любит, а рядом сидящий её ухажёр, запасной аэродром, которому она обещала дать «после свадьбы», слушая это, молча срёт кирпичами.  Филипп отвечает на это сутью «иди нахуй», на что Катя разводит демагогию, почему им не суждено быть вместе: разные характеры, разные интересы, а главное – разный пол. Наконец, недохахаль, Саня Македонский, просравшись, вставил своё слово: «Ты охуела! Присоединяюсь к Филиппу».

Счастливые молодожёны в лице Струмкиной (она перлась счастьем за двоих), зайдя в ангар, объявила массам: «Паша предложил мне стать его девушкой. Я подумала – и согласилась!» Следом вошёл Паша, выглядящий так, будто его пытало гестапо, и, пискнув «угу», чмокнул свою очень-надо-любимую. Публика заголосила: «ОООО!!! УУУУ!!!» - имея в виду: «Даёшь дастишфантастишь здесь и сейчас!». А потом все бросились это обсуждать и обсасывать, уже оформляя звуки в слова, хотя и не наполняя их смыслом. Порисовавшись и попозировав, они разошлись: она – стирать его носки, он – жрать её жрачку.

Радостную весть она огласила и в женской общаге – на что одна из бабцов, блеснув интеллектом, отмочила – цитирую: «Замуссировала кота за яйца – и добилась!»
Уважаемая авторша этих слов, если вы читаете сейчас эти слова, получите моё предложение стать соучастником моего блога. Если читать вы не умеете, прошу того, кто это читает, если может, ей передать.

Наконец, настал торжественный момент брачной ночи под одеялом. Спариваясь без палива между делом, они ласкали друг другу мозги насчёт истинности и возвышенности чувств, которые слили их души в одну на двоих, сделав из двух мелких душонок одну среднестатистическую душку.

Диалог Путина и Навального в стиле Дома 2

- Здравствуй, Путин. Вот мы и встретились…
- О, здорово, Навальный! Сколько лет, сколько зим – лес будешь валить… Ой, вырвалось… Не бери в голову…
- Ты будешь!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Ладно, не будем спорить – давай жребий бросим.
- Кто будет президентом?
- Да. А заодно и лешим…
– Да и без жребия всё однозначно, как у Жирика. У тебя один выход – последовать примеру твоего покойного дедушки – ЕБлаНа.
- Что за ЕБлаН?
- Ельцин Борис Николаевич. Уже забыл, что ли, своего ЕБлаНа?
- Да всех ебланов не запомнишь. Ебланов – пол России, как минимум, судя по тому, сколько на тебя повелись.
- 10 лет назад они были ебланами – когда тебя выбрали. Теперь я их образумил.
- Мозги промыть – это не образумить.
- Кто бы говорил…
- Ладно, Лёха, давай не будем тут Дом 2 разводить. Мы же серьёзные люди – можем договориться…
- Я слушаю…
- Только меня твой спутник смущает – зачем ты Немцова с собой притащил?
- Мы теперь вместе, как Чип и Дейл, которые спешат на помощь Родине-матери.
- Америке, что ли?
- Нет, той, которую ты раком поставил. За инцест ответишь!
- Да ладно, тебе тут праведника разыгрывать. Вы сами-то с Немцовым что друг другу делаете? И кто кого?
- Ты со своей шушерой-то не путай! Это среди вас одни пидарасы! А мы товарищи!
- Как гусь и свинья? Кто есть кто?
- Короче, Вова, давай по делу. Чё хотел предложить?
- Хотел предложить тебе – извини за грубость – ебальник-навальник свой завалить! Дорого.
- Моё молчание – не золото! Я пиздеть ни за какие сокровища не брошу!
- Да ладно, все имеют свою цену…
- А я, бля, бесценен! Я – национальное достояние!
- Так, может, тогда тебя в музей определить? К Ленину! И Немцова можно за компанию! Будет святая троица!
- Даже не мечтай! Ты время-то не теряй – крест себе строгай! Скоро таскать придётся…
- Не, я ж не святой…
- Да ну? Чё, правда? Тогда колышек точи!
- Злой ты стал - на тебя политика дурно влияет. Брось ты это дело, пока совсем не испортился! Ты посмотри, что она со мной сделала! Я ж до политики работал воспитателем в детском саду!
- Педофилом, небось?
- Не, я любил детей…
- Ага, как и свой народ!
- Не поверишь – да! Я ж хотел, как лучше, а получилось – по-русски… Но у тебя-то по-русски не получится – всё получится, как надо - по-американски…
- Чё ты, как бабка, сплетни собираешь!
- Я не собираю – я распускаю…
- Хорошо у тебя получается: в новостях только басни и слышно.
- Народ – ребёнок. Он любит сказки…
- Охуенная сказка: «Серый волк и 150 млн поросят»!
- Да, ты прав, в народе одни свиньи…
- Ты мои слова-то не искажай! Народ - невинный Хрюша. А ты – кукловод, который ему руку в жопу вставил!
- Так всё в России так… Это ж в крови!
- Это у тебя по венам дерьмо течёт!
- Нет, голубая кровь!
- Кто бы сомневался! Хотя, есть сомнения… Вскрой – докажи!
- Шутник, однако. Посмотрим, кто будет смеяться последним…
- Я прослезюсь, когда ты будешь лежать в ящике – от смеха!
- Я и тогда приду за тобой…
- Давай, Кощей! Только яйцами не разбрасывайся!
- Не беспокойся: они у меня стальные…
- Посмотрим…
- Показать?
- Очко лучше покажи! Я вазелин захватил!
- Я так и подумал, что ты им пользуешься, когда Немцова с тобой увидел…
- Ладно, Вова, диалога не получилось. Какая политика, такие и разговоры о ней получаются – пидарастические. Но настанут ещё «натуральные» времена!
- Что ж, верь! Взойдёт она – звезда пленительного счастья! И на обломках самовластья напишут ваши имена! Хе-хе-хе!
- Моя-то звезда уже взошла – зато твоя скоро скоро упадёт! Но я не буду загадывать желание – я это и загадал!
- Увидим, чей будет небосклон… Прощай!
- Счастливо в жопе оставаться! 

2784 серия. Ночной эфир. Жёсткость стиля уступает жёсткости серии.

Алексей поднял на Настю стул, чем вызвал её праведный гнев, своей праведностью, давно во всем ею забытой, вызвавший её удивление. «Так вот как – подумала она – звереют монашки!». «Я лишь хотел поднять на тебя руку – мазался Лёха – просто, её поднимая, я забыл освободить её от стула! Прости! Я так больше не буду – впредь я буду поднимать на тебя руки без стульев или ноги – для страховки: ногами я стулья держать не умею».

Настя бесилась, что она его всего лишь морально обосрала, что нельзя вменить в преступление, так как в Доме 2 этим все с утра до ночи занимаются, а он в ответ предпочёл не месить моральное дерьмо, а замесить её реальным стулом. Но Лёха пацан конкретный: он не говорит, а делает - он не разбрасывается словами, а бросается стульями.  Начитавшись Библии, он исповедует принцип: возлюби ближнего своего стулом, как он тебя словом – и вы квиты!    

Этот инцидент на весь следующий день стал притчей во языцех – только об этом и говорили даже во сне.
Звучали такие фразы:
- Лёшу не переделать. Даже лоботомия не поможет, так как лоботомировать нечего.
- Стул вместо кнута, хуй вместо пряника!
- Лёха – снайпер в деле метания стульев: стулом белке в глаз попадёт!  
- Бедная Настя – нет в жизни счастья! Какое несчастье: «Я стул. Морда, здрасьте!»
- Один стул вместо тысячи слов!
- Стул в морду – это плевок в душу! Плевок в морду – это стул в душу!
- Лёха не прав: Настина морда просит кирпича, а не стула.

Настя считала, что если он променяет её на девиц лёгкого поведения (не в пример Насте, поведение которой тяжелее танка) то он об этом пожалеет, так как до усрачки истоскуется по душевным отношениям. Настя знает, о чём говорит: если она в отношения вкладывает душу, партнёр иногда даже начинает сомневаться, что она продала её дьяволу за участие в Доме 2. Как говорится, что имеем, не храним, а потерявши, не ищем…

Веня продвигает лохотрон – «МММ» Дома 2:
- Я скоро женюсь (не зарекайся: может, ещё и замуж выйдешь).  Отправь смс на номер ХХХ (не буду указывать, а то ещё найдутся такие читатели, которые отправят) – и выигрывай каждый день 3000, а на Новый год – 1.000.000 (Веня всяко, ошалев от этой цифры, сам смс отправил). Если ты выиграешь 1.000.000 - погуляй за нас! (только, пожалуйста, сообщи, где гулять будешь, чтобы мы на хвост упали, а то нам гулять не на что).  

Настя, промотивированная стулом пойти налево, ушла на свидание в сауну до утра.

В пылу спора Филипп передразнил шепелявость Оксаны. Окорбившись, она вызвала его на дуэль, надеясь, что он, храня в себе хоть каплю мужчины, не позволит себе отдачу. Но не тут-то было: когда она ударила её расчёской, он ответил хуком справа. Оксана хотела было тут же уйти в нокаут, но передумала падать ему в ноги на жёсткий пол, а предпочла сначала излить на него весь свой богатый словарный запас, а потом пойти валяться в нокауте на мягкой кровати. Бой потух, едва вспыхнув – зрители даже не успели сделать ставки. В итоге они разошлись, обогатив друг друга ярлыками: она его – «чмошником», он её –  «псиной». Судя по ярлыкам, они идеальная пара.

Налицо чёткий баланс весовых категорий.

Лёха, щеголяя рогами, возвращается в общагу, где ему и сообщают, что он уже не кобель, а олень. Встретив эту новость олимпийским спокойствием, он пошёл сначала за стульями и табуретками, но потом решил, что лучше один раз выставить её вещи, чем раз за разом ломать мебель. Очистив комнату от её шмотья, он тут же предложил сожительство новичку Лене:
- Лена, пойдёшь под меня, вернее, ко мне?
- Сначала поухаживай: скажи комплимент, подари цветок, своди в кино – и я твоя.
- Хуясе, губу раскатала! Хуй тебе! Берёшь?
- Я подумаю…

2780 серия. Ночной выпуск. Жёсткий стиль.

Терёхин навешал Бородиной словесных пиздюлей, так как физические перестали действовать.  Душа Бородиной, не выдержав такого морального ущерба, ибо ущербней было уже некуда, утопилась в своей обиде. Бузова – местный психолог отношений (отношолог) – промыла Терёхину мозги насчёт того, как правильно разруливать конфликты: если женщина не права – просто извинись, если не права беспредельно – поползай на коленях и поваляйся в ногах.  Он к ней прислушался, так как она себе на удивление говорила, как она полагала, разумные вещи, достойные диссертации.

Мумба-юмба и Валерия, обсудив качество местных кандидатов на место в койке, пришли к выводу, что мужиков среди них нет то что настоящих, а даже нормальных – все не только поддельные, но ещё и бракованные – поэтому никто из них не достоин любви, а значит, давать им можно только за деньги.   

Союз Ивана и Валерии не дожил даже до брачной ночи, так как всё его обличье не оставляло сомнений, что денег у него никогда не будет больше, чем на бутылку пива и пачку семечек. Правда, однажды дело чуть было не дошло до спаривания, когда Лера напилась до состояния «Не надо принца – дайте мужика! Срочно!», но всё сорвалось, когда на вопрос Леры, есть ли у него презервативы, Ваня спросил: «А что это?». Но свято место долго не пустовало: только слился Ванька, свою кандидатуру тут же выставил Никита, гораздо более похожий на человека, но менее – на мужика, чем его предшественник.  Какое из зол меньшее: человекообразный мужик или мужикообразный человек – она ещё не решила.

Струмкина впала в траур (и даже от горя попыталась вскрыть вены, правда, не себе, а подруге) после того, как Паша ей заявил, что между их организмами не может завязаться дружба, так как они не сходятся диагнозами. Подруги её утешали, говоря, что это лишь такой «ход хромым конем»: если бы он сразу открыл ей своё сердце, она бы само собой в него по привычке наплевала, поэтому он прикинулся, что она его не интересует, тем самым намекнув, что предпочитает грубую мужскую силу, чтобы разжечь в ней желание нормализовать его ориентацию своей убойной камасутрой. Отверженная, он не сломленная, она поклялась ему отомстить: на его глазах – заявила она – я буду давать всем подряд и кому попало, а ему только позволю держать свечку для романтичности!

Пынзари не уставали изощряться в умении общаться со своим младенцем на его языке, наверняка, даже у него вызывая жгучий вопрос: почему мои родители такие олигофрены?

2779 серия. Ночной выпуск. Дворянский стиль.

Это сообщение я написал в дворянском стиле, соответствующем Дому 2 эпохи ренессанса. :)  Впредь я буду чередовать 2 контрастных стиля: быдловатый и изысканный.


Иван связал себя узами вечной любви с Валерией. Будучи олицетворением целомудрия, она не разменивалась на ветреные связи, а упорно ждала своего принца и рыцаря в одном лице. Когда Иван преподнес ей восхитительный букет цветов, она поняла, что он Тот Самый, которого она трепетно ждала всю свою жизнь, вспомнив слова своей матушки: «Кто подарит тебе хотя бы единственный цветок, тому ты можешь подарить своё благородное сердце. Ибо цветок – это ключ, который должен открывать любой замок целомудрия». Если бы все джентльмены, населяющие Дворец 2, об этом знали, они бы, конечно, каждую ночь выстраивались в очередь у двери её обители, держа в руках кто романтичную ромашку, кто  одухотворённый одуванчик, а кто и обычный, но обаятельный кактус в горшочке. Иван тоже об этом даже и не догадывался, но Судьба поспособствовала их союзу, подбросив на его жизненный путь букет цветов, который он, подобрав и отряхнув, и вручил даме своего сердца, фантазии о которой долгими ночами не давали ему спать и заставляли его безуспешно уговаривать совего соседа по комнате сыграть её роль, дабы вкусить хотя бы суррогат своей сердечной привязанности, раз виновница его душевных мук не отвечала ему взаимностью.

В ознаменование такого события он устроил пир, на котором честь  быть главным  блюдом под названием «шашлык» выпала достопочтенному представителю семейства пятачковых Борису Николаевичу или - как его называли в простонародье – Борьке.
Стол ломился от явств, вызывающих ароматностью своего запаха и аппетитностью своего вида из уст всех сотрапезников подобие миниатюрных водопадов, которые, низвергаясь на стол, сливались в живописное озеро, в котором, словно утки, плавали кусочки пищи, сорвавшиеся со всепоглощающих губ.
В честь молодой пары Оксана Струмкина произнесла тост, своим зычным голосом, выработанным в бесчисленных словесных схватках, едва перекрыв гул, напоминающий рокот конвейера, который издавали уста всех потчующих.
Один из участников пира спросил виновницу торжества, не считает ли она, что её кавалер за свои труды ей во благо заслужил благодарного поцелуя – на что она ему ответила, что может обойтись своим разумением без его наставничества, и предложила наложить на его  уста печать молчания.
Валерия, паря над облаками в своей самооценке, дала понять Ивану, что она не подарок, а сокровище, которое не разделит ложе с мужчиной, если он не одарит её земными благами – как минимум, мехами и каретой – в противном случае, он только будет её потчевать, а обладать ей будут те, кто удостоится её своими дарами. Тем самым она продемонстрировала честность, достойную своей чести, которая до сих пор сохранилась только потому, что все претенденты, которые обращали на неё свой взор, были слишком слепы, чтобы разглядеть красоту её внутреннего богатства за её внешним обликом, своими чертами напоминающим специфическое обличье существ, от которых, как гласят слухи, произошло человечество и на которых так похож во всех отношениях её  своеобразный кавалер.

Оксана Струмкина, воспылав любовью к Павлу, предложила ему предаться любовным утехам. Он отказался, объяснив это тем, что он слишком трезв, чтобы на уровне гурмана оценить все нюансы её красоты, но пошёл на такую договорённость: она его сейчас ублажает массажем, а он её потом - орудием любви.
Загадочность и таинственность Оксаны, а также неугомонность и необузданность ветров в её голове, так обескуражили Павла, что он признался, что потерялся в догадках, какой дар может соответствовать её натуре и в чём вообще состоит смысл её жизни. На что она ответила так, как и подобвает воспитанной даме: «Главное – не подарок, а внимание. А смысл жизни в том, чтобы подарков было как можно больше» - а потом намекнула Павлу, какой дар жаждет её душа, так тонко, что понять мог бы даже тот, кто никогда не слышал русской речи: она пожаловалась ему на скудость своих средств, которые, всё время уходя в далёкое никуда, не позволяют сбыться её мечте – купить новый телефон.

Закончив пир, Иван, развалившись на своём ложе, как на лаврах, спел перед Никитой в свою честь оду, расписав в ярких красках на своём языке, веющем прелестью варваризма, как великолепно и грандиозно он всё обыграл и обставил.

Между Иваном и Валерией, хотя они ещё даже не успели познать друг друга под одним одеялом, уже успела возникнуть зловещая трещина. Только отгремело торжество, между ними вспыхнула ссора, и, обожжённый ею в самое сердце, он, как ошпаренный жеребец, галопом прискакав на кухню, набросился на тарелку, чтобы сладостью явства заглушить горечь обиды. Своему собеседнику, который наблюдал, как он машет ложкой, словно вертолет – лопастями,  Иван излил своё разочарование и высказал сомнение в том, что его сердце сделало правильный выбор. Но, успокаиваясь по мере опустошения утвари, он сказал, что, возможно, её просто вывела из душевного равновесия буря эмоций, вызванная его подвигами, а завтра, когда на её душе снова воцарится штиль, она снова будет дарить ему свою благосклонность. Так же он обмолвился, что его проницательность подсказывает ему, какой мужчина ей нужен, а на вопрос заинтригованного собеседника, каким же он должен быть, Иванушка-совсем-не-дурачок с поразительными краткостью, точностью и ёмкостью ответил: «БОДРЯЧКОМ!».

На этом я поставлю точку, дабы этим великолепным определением настоящего мужчины увенчать свою историю одного дня Второго Королевства.

2778 серия. 2 фрагмента в прилизанном стиле.

Убрал "жесть" - пошлость и грубость. По-моему, не хватает сочности... Оцените.

Женя и Саша.
Когда Саша нанёс торт на лицо Оксане, он в глазах Жени из мастистого жеребца превратился в маленького пони. Попытавшись себя реабилитировать, но не достигнув успеха, он в отчаянии лягнул свою газель своим маленьким копытцем, дабы хоть так заставить её увидеть в нем породистого мустанга, но смог этим всё только усугубить: в её очах маленькое пони смутировало в большого козла. Осознав, что он может её потерять, когда увидел, что между ними образовалась пропасть, так как между газелями и козлами нет ничего общего, он бросился вымаливать у неё прощение, клянясь, что никогда больше не будет пить воду без её разрешения и всегда впредь будет по её требованию давать молока.
 
Бойцовский клуб.
Ваня предложил Паше сыграть в ролевую игру. Паша тут же согласился, ещё не зная, в чём она заключается, но уже предвкушая,  как они по очереди будут друг друга побеждать, укрепляя свою настоящую мужскую дружбу. Назвав игру «Бойцовским клубом», Ваня объяснил Паше условия и правила: Ваня будет играть роль бойца, а Паша – роль груши; задача бойца – отрабатывать удары, а груши – просто выполнять своё предназначение.
- А в чём смысл игры?
- Потом поймёшь. Сразу открывать карты не буду, иначе вместе с интригой пропадёт и весь интерес.
Паша согласился, тем более роль груши он знал хорошо, так как, когда он учился в школе, всем, кому не лень, он на себе позволял почувствовать себя настоящим Тайсоном.  Итак, игра началась. Ваня стал долбить Пашу, как врага народа, а заинтригованный Паша умирал от любопытства, чем же эта игра закончится. Когда прошло уже полчаса, а игра всё продолжалась, Паша, чувствуя, что он кончится раньше игры, вдруг осознал – мозги от ударов встали на место – что он оказался жертвой обмана: Ваня, злоупотребив его доверчивостью, придумал «игру», чтобы под её предлогом выместить на его тщедушном тельце все обиды на природу, которая над ним насмеялась. «Ах ты подлец!» - воскликнул он голосом Дартаньяна и пререшел в режим рукопашной дуэли. Но, увидевшие схватку мушкетёры, не дали Паше ценой своих протянутых ног удовлетворить свою попранную честь. Налетев, как менты, они растащили дуэлянтов, которые так переживали разлуку, что своей страстью могли бы затмить даже Ромео и Джульетту. 



http://dom2.ru/videos/86649226?order=day.date:desc

Утончать ли юмор?

Вижу, что стёб получается местами слишком грубым и пошлым, но не знаю, стоит ли сделать его мягче и тоньше. В цене ли юмор, который не бросается в глаза, а только проглядывает через вуаль? Опыт покажет. Попробую следующее сообщение написать в "английском" стиле.

2776 серия."Поэт в России - больше, чем поэт!" (с) Но меньше, чем Никита!

Никита-на-Оксану-дрочита, устав мозолить руки, вознамерился добиться виновницу своих мозолей, которая больше всего зацепила его тем, что она обладает тем качеством, которого ему недостаёт – мужеством, вернее, мужиковатостью. Настрочив стишок, который, как он полагал, её сердце может не только растопить, но и испепелить, он, смазав на случай взаимности свою стрелу вазелином, отправился в тридевятое царство, где жила его НЕпринцесса-лягушка.
Их встреча произошла так, что им могли бы позавидовать даже Ромео и Джульетта. Когда она вошла в свою общагу, где её ждало воплощение романтизма в лице лоховатого очкарика, сожители высыпали на них со второго этажа миллион лепестков алых роз.

Оксана от такого умопомрачительного сюрприза обкончалась, обоссалась и обосралась враз на месте, подготовив тем самым ошеломительный сюрприз для Никиты, который его увидит, когда станет её раздевать… Получив от всех благословение: «Дастишьфантастиша вам форэва!» - они уединились для случки.
Диалог:
- Хрю
- Му
- Гав
- Мяу
Так можно его изложить, если учитывать его содержательность. А если процитировать звуки, которые они издавали, то вот что можно услышать:
- Когда я видел, как Ваня грубо с тобой обходился, меня это так возмутило, что я даже фантазировал, как я бы набил ему морду, если бы не был лошариком!
- Да, я не люблю, когда меня берут силой  всякие халявщики. Я девушка дорогая – бесплатно не отдаюсь!
- Да, я тоже не люблю, когда меня берут силой…  Кстати, меня все от тебя отговаривали – говорили, что ты роковая женщина: что ты не сосёшь, а грызёшь и что, если не кончаешь, то кастрируешь – но меня – евнуха – это совсем не пугает.
Полагая, что она уже давно течёт от одного его плешиво-очкасто-лоховатого вида, он, решив не тянуть кота за то, за что себя потянуть не может, достал из штанов свой главный козырь – клочок туалетной бумаги, увековеченный его бессмертной поэзией (а не то, что вы подумали).
- Я посвятил тебе стих! Правда, я привык читать стихи, стоя на табуретке, но, раз её нет, я сделаю это сидя на твоей кровати, на которой потом мы будем делать это лёжа. Итак, слушай сюда!  
Стих настолько шедеврален, что я не могу его целиком не процитировать:
 
В тот день, когда увидел я твои глаза,
Вдруг неожиданно пришла гроза.
И с неба, нежностью пленяя,
Летела капелька дождя.
Лишь для того, чтобы на миг коснуться
И на мгновенье обернуться
Частичкой твоего тепла.
Ты холодней день ото дня.
Никто и ничто не радует тебя.
Так не должно быть никогда.
Твоя улыбка, смех задорный –
Вот то, что радует всегда.
Лишь дай мне шанс, одну попытку
Вернуть твою волшебную улыбку.
Давай поймаем вместе золотую рыбку.
Я знаю твои страхи и сомненья.
Любви тут не было давно.
И нет сомненья – посмотри:
Моё похоже чем-то изнутри.
Возьми как символ обновленья.
Растопим лёд любви теплом прикосновенья.
Остановись, мгновенье!
Дай насладиться тобой и красотой
Той девушки, что предо мной,
Ради которой я готов без памяти влюбиться!
                                                 
Однако, вах! Не перевелись ещё на свете евнухи-романтики!  Но, не смотря на великолепие возвышенного слога, который местами даже попадал под рифму, его Муза еле удержалась, чтобы не уснуть, но не из уважения к поэту, а из страха, что он не преминёт этим воспользоваться. Он же ожидал, что этот стих сразит её наповал, и, пока она не очухается, он успеет сделать своё кунилингическое дело, поэтому очень удивился, не увидив никакой реакции, будто прочёл его стене. Я тоже её не понял, так как считаю, что этому стиху составить конкуренцию на заборе могло бы только слово «ХУЙ».


http://dom2.ru/videos/86452081?order=day.date:desc

2777 серия. Инцидент "торты для лица".

Случилось страшное!
2 во всю голову дурдомовца узнают, что заслуженная дурдомовщица во всю голову с отверстием для приёма пищи (в чём она видит главное предназначение головы) решила перестать её туда засовывать, дабы заморить себя голодом назло, как она заявила, толстой жопе и, напоследок до полуобморока обожравшись, уже час держится своего толстожопосуицидального намерения. Будучи в душе Донкихотами, они не могли допустить, чтобы такой хороший человек, как гопотёлка Оксана Струмкина, склеила ласты, протянула лапы, отбросила копыта и, валяясь под забором, куда бы её после кончины определили подруги, источала смрад и зловоние. Вознамерившись ради её спасения насильно её накормить, эти местные Чип и Дэил,  Саша Задойнов и Ваня Барзиков, вооружились двумя спасательными тортами.
Ничто не предвещало беды в сонной и инертной жизни Ксюхи Гопотёлкиной.  Спя с открытыми глазами (спя частично: мозгом спя, а телом бодрствуя), она вела светскую беседу с представительницей африканских человекообразных мартышек, успевшей эволюционировать до примитивной человеческой речи уровня говорящих попугаев, но остановившейся в своём развития, оказавшись в Зоопарке 2 среди таких же недоэволюционировавших соплеменников.
Вдруг затишье разразилось бурей! Тишину взорвали вопли двух кондитеров! Крича так, будто они бросаются на амбразуру, они налетели на ГопоКсюшу, как петухи – на курицу. В мгновение ока гопническое выражение лица приобрело гламурные черты благодаря питательной тортовой маске против морщин на полушариях её мозга, пока ещё гладкого, как кожа её лица.

Оксана, не оценив их благие намерения, разразилась проклятиями в их адрес:
- Да чтоб у вас такой геморрой вылез, что вы бы всю жизнь без анального секса обламывались! Да чтоб вы в Доме 2 состарились, до конца своих дней ублажая Собчак! Да чтоб вы никогда, всю жизнь, как зеки, тут просидев, так и не построили ни с кем свою любовь – даже друг с другом!
Два претендента на её сердце, вернее, тело,  - Паша-параша и Никита-кончита - видя это, даже не шелохнулись – какое самообладание! – но проявили заботу о её фигуре, мысленно порекомендовав ей не брать в рот ни куска высококалорийного кондитерского изделия. На лобном месте Паша-в-голове-каша признал, что он, как обычно, себе не изменил – опять проявил себя последним лохом, никак не отреагировав на расточительный перевод дефицитных тортов на лицо своей Музы. Никита-на-Оксану-Дрочита заявил, что не считает, что долг велел  ему заступиться за Оксану, так как полагал, что он мог бы пострадать гораздо больше, чем она претерпела – она всего лишь получила тортом в лицо, а он мог получить кулаком в морду – чего он боится больше всего на свете, поэтому и носит очки, чтобы подчеркнуть свой жалкий вид, дабы из жалости его никто не обижал.  Лучшая самозащита – считает он – это когда тебя брезгают даже бить. А вопль «Я чмо-о-о!» - советует он – мгновенно тушит агрессию в твой адрес. Когда он наблюдал, как 2 клоуна демонстрируют свой любимый номер с тортами, он боялся, что они потребуют с него как со зрителя деньги за просмотр представления. А денег у него не было, поэтому  ему бы опять пришлось отрабатывать… Но у него сжалось не только очко от страха, но и сердце – от жалости: целых 2 торта напрасно пропали!
Проснись, Родина! Нельзя больше спать спокойно, полагаясь на своих сыновей!  Ибо прошли те времена, когда мужчины могли в любой момент оправдать почётный титул носителя стальных яиц!

Ночной эфир 2776 дня

http://dom2.ru/videos/86452303?order=day.date:desc

Как обычно, начинается всё сводкой главных моментов предыдущей серии, которая, подготавливая к просмотру следующей, позволяет хотя бы в общих чертах понять, что за чертовщина творится тут теми, кто не ведают, что творят, испытывая терпение Господа, которому приходится включать на максимум своё милосердие, чтобы не разверзать под ними осквернённую ими его любимое детище – Землю. Бог, кстати, вообще на человечество в обиде: он дал им Землю погонять, а оно всю её так засрало, что он уже брезгает совершать на неё Второе Пришествие. Он даже смотреть на неё не может, так как из космоса она выглядит, как большой кусок говна. «Пора бы её отмыть» – думает он, планируя Всемирный Потоп.
 
Прибыло 2 новых пациента мужского пола (в Доме 2 мужской пол отнюдь не всегда предполагает мужскую натуру). Принадлежность к мужской половине человечества подтвердила Собчак, проведя на ощупь тщательную экспертизу. Почувствовав себя в Доме 2, как дома, из которого их перед этим выписали, они остались на проекте. Одного из них, Александра Царёва (каким он был царём там, где ему служили подданные в белых халатах, он ещё не огласил, но, судя по имени, он, наверняка, является Македонским), уже успела забраковать Женя Феофилактова. Вот как это произошло:
- Здравствуй, девица! Я царь! Ты мне родишь богатыря?
- Привет, пацан. Богатыря тебе родить? А личинку тебе не отложить? Я Богиня! Цари – не мой уровень. Гуляй, Шурик!
Но царь не отчаялся, веря в свою счастливую звезду, которая уже не раз исполняла его желание найти в кабаке на ночь царицу, потратив на спаивание не более 500 рублей.
Второй из новичков, Никита по прозвищу Кончита, смог заинтересовать Оксану Струмкину, которая вознадеялась, что благодаря ему и она станет Кончитой, которой она последний раз была в свои незапамятные 14 лет.
Бабские склоки в женской общаге вознамерился пресечь своими мудрыми наставлениями местный оракул Ксения Бородач (жена небезызвестного охранника Сашки Бородача, являющаяся и его коллегой: она работает охранником в Дурдоме №2 особого предназначения (там над пациентами проводят эксперименты), следя за тем, чтобы кролики плодились, но не разбегались).  «Дети мои! – изрекла она – Огласите друг другу Истину в лицо, а потом бейте друг друга по щекам, подставляя вторые щёки – ибо то велит рейтинг! Внемлите моей заповеди: мочииии!!!».
 
Женская общага.
 
Бабы ведут переговоры. Кате, виновнице этой розни, поступает предложение написать правила общежития – составить устав бабской казармы. Сами они за это не берутся, так как, кроме Кати, там никто писать не умеет, если не считать писательством те слова, которыми они расписали дурдомовские заборы.
Черножопая, вернее, чернокожая представительница банановой республики по прозвищу Мумба-юмба визжит: «Я не хочу читать её правила!» - бесит её это потому, что читать она не умеет, а учиться не хочет, более того – она даже этим кичится, распевая песню Пугачихи: «Даром преподаватели время со мною тратили! Даром со мною мучился самый искусный маг!» (доктор Курпатов) . Гопотелка Оксана объясняет Кате, что они не могут гарантировать ей благоприятные условия для сна до 2 часов, так как, например, Катя Фиксаева, Филипп и Ваня вчера всё утро носились по комнате друг за другом, стремясь завязать отношения (я это не придумал – так она и сказала!). Причём, Филипп бегал за Катей, а Ваня – за Филиппом. Там такое правило: кто кого догоняет, тот с тем и завязывается. У Филиппа с Катей отношения не удались, так как он не смог её догнать, зато у Вани с Филиппом всё получилось: Ваня, его догнав, вопреки его сопротивлению, 2 раза завязал с ним отношения, но потом от него ушёл, поняв, что между ними нет ничего общего. Действительно, что может быть общего между петухом и мужиком?
Катя сказала, что у неё нет целого списка, имея в виду, что у неё есть только один пункт: «Валите все нахуй отсюда!». Она предложила до Нового Года держать компромисс, а после – не позволять траве расти (так и сказала: «трава не расти»). Под этим она подразумевала, чтоб до Нового Года они отсюда свалили, а после  - не возвращались.
Бабы развизжались, как поросята, увидевшие волка, на что Катя спокойно и хладнокровно ответила в таком ключе: «Сам Новый Год вас призывает: тише будьте!».
 
На диване расположились 2 самца – хоть на двоих и 3 яйца. Один из них интеллигентный очкарик Никита-Кончита, второй – реальный пацан в спортивном костюме «Абдолбас», смотрящий на него взглядом неслучайного прохожего в темной подворотне, прикидывая, на что этого лоха можно развести.
 
Никита рисует ему личностный портрет какой-то макаки этого зоопарка в таких красках, будто она претендует занять место вожака стаи. Его собеседник, очень похожий на вожака стаи (по крайней мере, именно так я себе его представляю), говорит (прикиньте: говорит!), что он за ней такого не замечал, имея в виду: «Чё за абракадабру ты намалевал? Галимый ты художник! Засунь свою кисточку себе поглубже и, не высовывая, иди заборы красить!». Тогда Никита приводит неоспоримый довод в доказательство её царских замашек и узурпаторских стремлений: мол, когда после жрачки никто не убрал за собой корытца, она повелела: «Ну-ка, подорвались корыта драить!». Реальный пацан на это кинул ему вопрошайку: мол, если на самом деле такая тема, ты готов под её каблуком быть терпилой?  Цитирую ответ: «Да конечно! Я готов идти на любые уступки!» - без комментариев. Хотя, нет, прокомментирую: скажут сосать – буду сосать, скажут лизать – буду лизать! Судя по всему, он тут надолго задержится…
 
Опять тот же бурлящий женский бабишник. Слова диалога изменены, но суть сохранена.
 
Гопотёлка Оксана тоном пахана излагает Кате:
- Никто тебя тут опускать не будет, так как тут не зона, но и подстраиваться под тебя не станут, так как твоё место возле параши. Радуйся, мол, что ты вообще ещё дышишь, имея целых 2 почки. А чтоб тебя меньше беспокоили, мы поставим твои нары подальше, вернее, парашу твою запинаем в самый дальний обоссанный угол. Можем ещё по ушам напинать, чтобы слух твой стал не таким чутким. Но только попробуй ещё раз настучать на нас в VIP-доме – мы тебе устроим VIP-житуху…
- Да я это… я больше не буду… ходить в VIP-дом…
- Да ты ходи! Ходи нахуй отсюда сколько угодно! Только имя наше честное марать не смей! А если есть претензии, так ты в лицо говори, а не за спиной сплетни распускай! В лицо сказала – в лицо получила! И всё в поряде!
- Да это не я придумала – я лишь слухи повторяла…
- Да чё ты на других-то валишь? Ты за себя отвечай, радио сранное сарафанное! Даже если ты чужое говно разносишь, жрать его теперь самой придётся, как родное!
 
Алексей приходит в свою конуру, где его на своёй лежанке ждёт его дворняжка Настя. Увидев его, она подорвалась и, виляя хвостом, на двух лапах подбежала к своему хозяину. Хозяин держал обиду на свою сучку, но, сутки не потрахавшись, увидев это мясо, тут же все простил. Такова мужская природа: встал – простил.
 
Тем временем на женской зоне.
 
Пахан:
- Короче, будешь паинькой – останешься целенькой. Но если на нас накатаешь, мы тебя закатаем. Есть, кстати, идея: надо бы вести график уборки. Опаньки, вот и ввели! Сегодня по графику ты горшков начальник и сортиров командир. Вот только никаких тряпок у нас нету, зато у тебя руки золотые есть – этого хватит – пиздуй парашу пидорить!
- Да я только за, а то мы совсем засрались – в стайках чище…
 
Замануха в Дом 2. Речь толкает гопотёлка-пахан Оксана.
 
Цитирую:
- Если ты не мальчик, а мужчина, который умеет постоять за себя и сможет отстаивать свою девушку, каждую среду на кастинге в кафе «Город любви» именно тебя я буду ждать. Я для тебя стану милой, нежной, доброй, ласковой девушкой.
Что, комментировать или уже и так смешно?
- «Если ты не мальчик, а мужчина» - докажи это: выдержи в бою со мной хотя бы 3 раунда! Но, если решишься себя испытать, не забудь на всякий случай написать завещание…
- «Именно тебя я буду ждать» - звучит ужасающе, как смертный приговор. Бля, надо узнать, где это кафе, чтобы в среду там, не дай Бог, не оказаться.
- «Я для тебя стану милой, нежной, доброй, ласковой» - если ты, прекрасный принц, меня нежно поцелуешь, вернее, конкретно засосешь, заклинание спадёт – и произойдёт обратная мутация в Ринату Литвинову.
 
Конура Алексея и Насти.
 
- Я так жрать хочу, что и говна бы пожрал. Кстати, о говне – у нас же твоя солянка осталась.
- Ничё не осталось. Ты чё думаешь, я тут время зря теряла, пока тебя не было? Я всеми силами жопу себе отращивала! Да там и было-то её всего-ничего – пара ведёрок – диетическая доза…
- Чё ты сказала? Куда ты всё дела?
- Что смогла, то съела – остальное Филиппу отдала, а то он уже неделю даже кость в зубах не держал…
- Какого хуя, ты, ебучаяя мать Тереза, всех голодранцев кормишь?! Тут тебе не благотворительный фонд! Мне-то теперь чё жрать?! В какую богадельню мне теперь податься?!
- Да там оставалось-то на дне – я отдала, чтобы миску помыть.
- Да надо было хоть на пол вылить – я б, придя, хоть слизал!
 
Тигран и Юля.
 
Юля приступает к гигиене. Чуток облив себя содержимым своей миски, она обтирает свою розовую шёрсточку салфеткой. Тигран, представитель более прогрессивной эры относительно Юлиной – мезозойской относительно палеозойской – говорит ей, что это не поможет – надо мыться. Но она, не понимая, о чём он говорит, пропускает это мимо ушей. Затем он стал обучать её азам этикета: как сидеть за столом – но и эта информация не смогла уложиться в её голове, не смотря на обилие пустого места.
 
Филипп и Катя.
 

Филипп ложиться на кровать, она прилегает рядом, хотя команду «Рядом!» он не произносил. Он зачитывает ей нотации, которые в Доме 2 звучат, как фраза «Аллах акбар» - в христианской церкви в Рождество Христово:
- Ты пятнаешь свою честь, ложась в постель с мужчиной, который даже не подал тебе надежды на серьёзные отношения!
Говоря такие слова, он, конечно, ставит себя под угрозу, ведь за такое в Содоме 2 могут и убить, а потом надругаться. Нет, не наоборот – там именно любят сначала убивать, а потом нашпиговывать. 
- Ну, если я лежу с тобой, это ещё ничего не значит. Вот если под тобой, это может кое-что означать.
- Так от «с тобой» до «под тобой» - один шаг! Just do it!
Тут он положил на неё ноги, придумав, как можно использовать женщину в постели, кроме как машину для сексуального удовлетворения, но тут же их убрал по причине её костлявости. Тогда она перевернулась, чтобы подставить своему белому хозяину под ноги единственное своё мягкое место, на которое он не замедлил их возложить. Судя по всему, как Маугли вырастили волки, так её взрастили собаки, которые и научили её верной службе и самоотверженной преданности людям. Катя – лучший друг человека (если, конечно, Филиппа можно так назвать), а точнее, лучший друг недочеловека!
 
Конура Лехи и Насти.
 
- Да чё ты истеришь, будто есть нечего? Вон, косяк дверной погрызи – он очень питательный.
- Да дело не в отсутствии продовольствия, а в расточительности его раздаривания! Бля, чё это я сказал с голодухи? Дура, хуле ты жрачкой разбрасываешься в кого попало!? Во! Теперь я себя понял! Я ж учил отвечать бродягам: нам самим давно сытость только снится! Я раньше за миску борща людей валил, а ты ведрами в чужие пасти заливаешь!
 
Место встречи мезозойской и палеозойской эр.
 
Тигран не оставляет попытки эволюционировать Юлю в сторону этикета, но она не сдёт свои палеозойские позиции. Когда она заговорила о беременности, я вместе с Тиграном впервые заметил, как выпирает её живот. Тогда он стал настаивать, чтобы она держала за столом правильную осанку, дабы она родила правильного пацана, либо пусть не ноет, как ей тяжело ходить с таким животом, с каким от пива почти все мужики ходят годам к 40. Тебе всего 9 месяцев терпеть, а мужики пол жизни терпят – так что, не надо жаловаться на то, что то, что мы вкладываем в вас за 5 минут, вы потом вынашиваете 9 месяцев!
 
Филипп и Катя.
 
Катя, погребённая под ногами Филиппа, пытается его совратить. Он, будучи ярым противником зоофилии, грубо ей отказывает. Она вопиёт:
- Что за хуйня?! Почему в городке ты был таким хорошим мальчиком, а тут перед всеми в говно превратился?!  Ты чё, барашек, шкуру волчары , что ли, решил нацепить? Сними – не позорься: вместо хвоста-то геморрой торчит!
Тут она перед всеми взялась его стремать и лажать, рассказывая как наедине он её облизывал и вылизывал – или, иначе говоря, вел себя, как и подобает приличному мужчине, ухаживающему за приличной девушкой. Тот, конечно, всё отрицал, будто она обвиняла его в растлении малолетних ишаков. 
 
Конура Лёхи и Насти.
 
Лёха предлагает Насте вступить в должность главного повара Дома 2, чтобы готовить пир на весь мир. Она отклоняет его предложение, обосновывая тем, что ей слишком нечем заняться, чтобы таким заниматься.
- Хочу солянку! Сделай мне солянку!
- Щас, бля, метнулась! Топор есть? Будем солянку из топора варить! Чё, нету? Ну, давай тогда носки свои – они тоже подойдут!
 
Саблезубый Тигран и беременная динозавриха.
 
Тигран, имея большой опыт правильной осанки за столом во время беременности, продолжает выносить Юле её палеозойский зачаток мозга, заставляя её жалеть о том, что она не совсем обделена серым веществом, а так же о том, что аборт делать уже поздно, имея в виду самого Тиграна, а не своего ребёнка, к которому Тигран имеет лишь вероятное отношение. На вопрос: «Кто отец?» - она ответила: «Откуда я знаю?» - что заронило в его душу смутное сомнение в её безупречной верности.
 
Общественная столовая Лёхи и Насти.
 
Лёха критикует её макияж, уча её, как правильно краситься – он этому научился в Чечне, где он, бегая, как сайгак, по горам, наносил себе боевой макияж в стиле Рембо. Затем он прошёлся в целом по всем частям её тела и вынес окончательный вердикт: ебать можно!
 
Пещера Тиграна и Юли.
 
Юля, задроченная его заботой, как дух – дедом, валяется пластом на диване на грани комы. Тигран, вкачав неё бычью дозу телячьих нежностей, вылечил её от депрессивного намерения стать матерью-одиночкой.
 
Конура…
 
Лёха против воли Насти пытается сыграть с ней в интеллектуальную игру, суть которой в том, что он должен засунуть ей в нос свои ноги, а она определить, как давно он их мыл и во что он ими недавно наступил.
 
Курятник.
Катя, облачившись в кимоно, видимо, затем, чтобы, как самурай, сделать себе харакири, собирает на тот свет свои вещи, пытаясь представить, что сейчас на том свете в моде. Её облепили подружки, вдалбливая, что он того не стоит (10$ - его цена – за столько он делает куни, а за 12$ ещё и полы помоет), умоляя её одуматься и причитая, на кого же она их покидает. Но Катю клинануло так конкретно, что она, не слыша редкий в этих краях голос разума в стиле кудахтанья, продолжала делать своё женскологичное дело – собирать манатки назло безответной любви.
 
Конец. Не радуйтесь: не Дому 2, а только серии.